вечер обещал быть скучным и немного напряженным. в итоге: начался немного напряженно, продолжился прям-таки замечательно, закончился совсем не так, как хотелось бы, вобщем, не очень.
конечно, делать выводы пока рано, обсуждение пройдет завтра, когда все протрезвеют. но пока чувство вины не отпускает(((

---

неприятно, когда волей-неволей приходится держать конкуренцию против 16-17летних... особей женского пола. даже как их культурно назвать-то не знаю(((
неприятно по двум причинам: 1) мне в принципе претит идея доказывать, что я не верблюд, тем более ладно бы человек стоящий был, а то ведь *мат* куклы какие-то; 2) чувствую себя старухой((((

кризис среднего возраста подобрался незаметно?))))

---

я в замешательстве, товарищи.
"Трое в лодке, не считая собаки" - к своему стыду, я еще не читала, но вот, наконец, созрела.
собственно, замешательство: начала читать перевод, и что-то он мне не очень нравится. посмотрела другие - как-то тоже не впечатляют. по идее, надо бы в оригинале читать, но именно в данный период как-то ломает.

будем надеяться, что утром меня осенит какая-нибудь светлая идея, и все разрешится)

---

под глазами следы практически бессонной ночи, ручки-ножки слушаются с опозданием в минуту-полторы, а внешний вид достоин образа главного героя в фильме про вампиров/зомби/прочую нечисть. бедные детишки в школе)))

---

пришла в голову такая странная и немного некорректная, но все же, аналогия:
по идее, у человека должно быть несколько видов чего-то. например, несколько видов гелей для душа. или шампуней. или чая. или алкоголя в баре. то есть на все случаи жизни и настроения.
и людей в близком окружении - тоже, опять-таки, на все случаи жизни и настроения. то есть душу изливаю я Маше, в кино хожу с Петей, ужин готовлю Оле, по концертам/выставкам шастаю с Гришей и т.п.
а любимый человек, который самый-самый близкий и родной, должен быть полкой. и ты для любимого должен быть полкой. твердой такой деревянной полкой, то есть крепкой и надежной. а если покорябается - чтобы можно было отшкурить, залакировать, и чтоб еще долго-долго стояла. ну в смысле чтобы через все неприятности вместе успешно проходить. но самое главное - это то, что полка не есть какой-то определенный вид геля/шампуня/чая, а это есть хранилище всего этого. то есть, если мне грустно, я возьму с полки мате, если мне хорошо, я возьму чай с пряностями, если тяжело - то что покрепче.
ну и естественно, что два любящих человека не есть тупо две полки, а то они так и простоят, ничего не взяв друг от друга. а что еще не менее важно - это то, что на эту полку можно поставить много всего вкусного/приятного/интересного, и всем от этого хорошо будет.

пы.сы. идея не претендует на звание истины в последней инстанции, в ней много неровностей-неточностей, и я не знаю, что курил автор))

---

 TimmiMi, приветствую! какими судьбами?

---

не удержалась и тоже стащила)))

---

вместо котенка читать "женщина"

12.11.2010 в 21:10

Пишет  Случайный дневник:

© kai.tou

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

I still don't wanna give up.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в яблочко))))

xxx: мы с ним больше друг друга не любим
xxx: ну точнее он меня любит
xxx: я его люблю
xxx: а друг друга мы не любим

---

моя новая позитивная кружка)))

Вопрос: Желаю, чтобы она принесла много позитивного?

1. Желаю!		5	(100%)
Всего:		5

---

08.11.2010 в 01:05

Пишет  Zvexalexo:

07.11.2010 в 18:21

Пишет  dangel_tasha:

06.11.2010 в 21:26

Пишет  Тунлипухи:

Кошки и их мужчины. Предупреждаю, их там ОЧЕНЬ много!

---

нытье, сплошное нытье

похоже, история повторяется. а я-то думаю, почему первый снег был так похож на тот, из 2006 года.

ощущение полной никчемности, никому-не-нужности и пустоты, взрывающей мозг.
самое интересное, что тогда, четыре года назад мое состояние было хуже. но тогда со мной рядом была куча народа, близкого и не очень, с чьей помощью я выкарабкалась. сейчас - никого. даже кошки, и той нет.
вот мне многие молодые люди говорят: "ты такая хорошая, самая-самая, интересный человек, идеальная жена" и прочее, но при этом все разбегаются, как от прокаженной. мое общество предпочитают другим, обо мне вспоминают только тогда, когда совсем уж некуда деться.
за два года я так и не сподвигла молодого человека бросить курить. еще на прошлой неделе мне сказали - ты хочешь, ты и бросай. а за два дня (или сколько?) общения с девушкой, чье даже имя хранится в страшном секрете, он бросил, хоть и говорит, что это его решение и он сам давно хотел. проводить другую девушку до дома в другой район - без проблем. проводить меня (15 минут туда и обратно) - ножки отвалятся.
он хочет радоваться жизни. без меня. точнее не так - с другими.
я понимаю, что по большому счету все мои переживания - отголоски детских обид и глубоко закопанных комплексов. но черт возьми, обидно, просто обидно и больно, когда говорят, что меня любят, хотят, чтобы я была счастлива, и добавляют - "без меня". и это не тот случай, когда, как ни пытайся, счастья не постороить. оно ведь было! и оно может быть.
наверное, это замкнутый круг - ему не хочется слышать моих истерик и переживаний, он идет к другим людям, отчего я начинаю переживать и истерить, и все по новой. а ведь на самом деле все просто, до банального просто - просто быть рядом, вместе. и черь возьми, не я ли в свое время звала его на всякие мероприятия, хотела выбираться почаще, культурно просвящаться, интересоваться новыми и увлекательными вещами?
меня даже просто видеть не хотят. и слышать. а я честно не понимаю, за что и почему. ну хоть ткнули бы и объяснили - вот ты здесь накосячила, теперь расплачивайся. но нет же - я хорошая, я заслуживаю счастья, меня любят, только я нахер не нужна.
вобщем, все вот так сумбурно и непонятно.

these wounds won't seem to heal...

---

день прошел под созвездием никому-не-нужности. а вот вечер получился довольно позитивным)))

а вообще, вчера выяснилось, что я ни разу не принцесса.

---

Ф-моб.
Вы отмечаетесь в комментах и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо.
В ответ нужно написать пост, где нужно прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете.

от  Аз@зель:
1. Готовить, помню летом был прецедент за обязательные наряды, наверняка мимо не прошло)
2. Не опускать руки, несмотря на всяческий шлак
3. Заниматься самобичеванием, противоречие с предыдущим, но факт, как мне кажется.

Зель, несмотря на, как ты выразился, "только виртуальный контакт", ты ни разу не промахнулся, особенно по двум последним пунктам)))

итак, 3 вещи, которые я не умею:
1. пользоваться женскими уловками - томно вздохнуть, похлопать глазками, промолчать где надо и т.п. то есть я пру через дебри напролом, орудуя топором, и часто от этого страдаю)))
2. сдерживать данные себе обещания. то есть я вообще обещать не очень-то люблю. когда другим чего-то обещаю, меня подпинывает чувство долга и ответственности. а когда себе чегой-то там наобещаешь, начинается поиск всевозможных отмазок, и в итоге все мои клятвенные обещания ("а вот завтра я обязательно уберусь дома, сделаю френч, брошу курить и никогда ему звонить не буду") технично забываются. как правило, в ущерб себе.
3. держать язык за зубами, иначе говоря, помалкивать. это не про умение хранить чужие тайны, отнюдь. это про то, что когда хочется взять и сказать человеку, что я думаю по тому или иному поводу, а этого делать не надо. и говоришь себе "молчи, дура, возьми и промолчи", а все равно возьмешь и ляпнешь. а человек тоже возьмет и обидится. он, может, всю неделю учился правильно жарить яичницу, а я вылезла тут со своим "тут недожарено, тут пережарено, и вообще, кто тебя учил так готовить?"
уффф, все.

---

это можно смотреть бесконечно))))

---

я уже, кажется, говорила о том, что ничего в этой жизни не понимаю.
так вот, я нихуя не понимаю логику: "я тебя люблю и хочу, чтобы мы были вместе, но видеться мы будем раз в две недели, когда я захочу потрахаться; звонить я тебе не буду, гулять мы сможем полчаса до восьми вечера, потому что я буду гулять с другими девками до одиннадцати". это я дятел или кто-то другой просто долбаеб?

---

мне определенно нужна новая кружка.
как-то так получилось, что каждому этапу в моей жизни соответствовала новая кружка. может, совпадение, а может, происки моего мироздания. а сейчас - старой уже нет, а новой - еще нет. вот я и зависла "где-то между", ни там, ни тут.
нужна новая кружка. и колечко на палец.